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JOSÉ SIMÃO

Tudo empacado! Cagonhas e Cumplica!

04 Jul 2007 - 02h11min

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

E diz que o professor de matemática perguntou pro Lula: "Quanto é 51 dividido por dois?". "Meio litro pra cada um."

E manchete piada pronta: "Bruna Surfistinha vai lançar livro em PORTO DE GALINHAS"! E toda vez que uma amiga vai pra Porto de Galinhas (Porto de Colegas) ela liga avisando: "Olha, tá chegando mais uma!". Rarará!

Outra piada pronta: "Casal rouba cabelo de evangélica". E o nome da assaltada é Regina Penteado! Rarará!

E a Zona Aérea? O povo continua dormindo em aeroporto. Congonhas virou Confronhas. Aeroporto Confronhas. Aliás, depois de nove meses de crise aérea o nome certo é Cegonhas! E Tam quer dizer Tentem Aeroporto Melhor!

E em Londrina um jatinho particular atropelou o jardineiro do hangar. Ou seja, o único avião que levanta ainda atropela! Culpado é o cara que não olha pros dois lados e não utiliza a faixa de pedestres! Tem que botar lombada em aeroporto! Rarará! E essas vão ser as manchetes do futuro: "Bomba explode em Bagdá e mata 100" e "Caos aéreo completa 50 anos".

ESCANDALHEIROS! Continua a dupla sertaneja animadora de vaquejadas: Renan Vacalheiros e Joaquim Bezerroriz! Os dois do PMDB! E agora PMDB quer dizer Partido da Mutreta do Boi! E mais uma notícia bombástica: a vaca do Renan não tem teta. Tem treta. Quantas tretas tem a vaca do Renan? MUUUUitas! Rarará!

E adorei a charge do Fausto: "Tempo em Brasília: ABAFADO! Abafa a crise aérea, abafa o escândalo Renan, abafa o caso Roriz". O Brasil tá abafado! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é duro, mas desce!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no aeroporto de Salvador tem um novo "Bem-vindos a Salvador. Relaxe e Goze no Playmotel". Nesse quesito "relaxa e goza" a Bahia não perde tempo. Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Horrorizado": companheiro espantado com o preço da bezerra do Roriz. Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Sac: planalto@lheira.gov.br

ENTRAMOS EM 2010 OU 2012?

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Socuerrol Dilúvio! Catástrofe! Enchentes!
O Brasil tá parecendo um "DISASTER MOVIE"! Entramos em 2010 ou em 2012? É cada foto! E um leitor quer saber se, para chegar ao Ibirapuera vindo do Anhangabaú, ele vira para estibordo ou para bombordo.
E eu quero saber quando o Kassab vai inaugurar a hidrelétrica do Anhangabaú. E IPI quer dizer Imposto sobre Paredes Irrigadas! E uma amiga minha está usando pé de pato com salto 15!
E em Campinas tem um proctologista que se chama sabe como? Dédalo. E verdade! O DEDALO DE OURO! E o site Eramos6l ança um filme sobre a vida do Sarney: "Doze Parentes e Um Bigode!". E eu só voltei da praia porque botaram a rede para lavar. Fui despejado da rede!
Eu quero aposentadoria por tempo de Havaianas. Troco uma Havaianas por uma gaIocha! E vocês viram a foto do Lula indo para a praia com uma caixa de isopor na cabeça? O Lula vai vender cerveja na praia? Ia à falência. Porque ia beber a caixa inteira com isopor e tudo! "Vou isopor tudo na goela." Rarará. Agora já sabemos o que o Lula vai fazer quando terminar o governo: vender cerveja na praia. Rarará!
E aquele Anhangabaú já foi chamado de buraco do Maluf, buraco da Erundina, buraco da Marta e agora é o buraco do Kassab. O buraco muda de dono, mas continua alagado!
E uma amiga minha é tão insegura, mas tão insegura, que escreveu na calcinha: você me ama mesmo ou só quer me comer? Rarará!
E o ano fiscal? Não aguento mais pagar tributo. Tõ ficando triputo.
'Triputo da vida. Por isso que a árvore símbolo do Brasil é o ipê: IPÊva, IPÊtu, IPÊca e Iporra nenhuma. Esse é o único imposto:que eu vou pagar: Iporra nenhumal,Rarará E no Guarujá tem uma sorveteria com a placa: "Self-servicece, solicite ao atendente". Começamos bem o ano.
E mole? E mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é Mole, mas rela
para ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Thcanês". É que em Duque Bacelar, no Maranhão, tem um infeminho chamado SOBRA ROLA! As rolas devem ser todas dos parentes do Samey. RáRáRá. Mais direto impossível. Viva o anti tucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Férias escolares! Nóis sofre, mas nóis goza Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Jose Simao

Explicando o nome

Bom o nome do blog vem d'uma junçao do apelido de jose simao "macaco" com o nome dos quadrinhos do angeli, chiclete com banana.

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente!

E frase que corre na internet: "Eu estava quase morrendo, pensando que era a cachaça, era o leite". É o novo tipo de leite, Parmalat com soda: SODALAT! E sabe como se chama essa crise do leite com água oxigenada? O mal da vaca loira. Depois da epidemia da vaca louca, o mal da vaca loira!

E a zona aérea? Quebrou a BRA! Então temos uma nova companhia aérea: QueBRAda Transportes Aéreos! Atenção senhores passageiros da BRA: um aBRAço! A BRA manda aquele aBRAço. Mas diz que pelo menos cumpriu sua missão: foi pro espaço! O Brasil é o único país do mundo onde a aviação só afunda! Rarará!

E continua a polêmica da peruca palha de milho da Susana Vieira, a nossa Mortadela Versace, que tá parecendo a Mãe Loura do Funk. Uma vassoura de cabeça pra baixo. Mas dizem que ela tá mesmo a cara do Gandalf, de "O Senhor dos Anéis"! E o Evo Morales continua retendo gases. Luftal nele! O dia em que o Lula vai resolver o problema do gás: vai soltar um PUM, Plano de União ao Morales. E quem tiver carro a gás pode processar o Evo por DANOS MORALES! Rarará! Então o negócio é estocar repolho, ovo cozido, brócolis e batata-doce. Se faltar gás, o meu carro será movido a pum. E ainda boto o adesivo: Carro Movido a Pum. Engraçado, o Brasil ficou independente do FMI e dependente da Bolívia! É mole? É mole, mas sobe!

José Simão


[Esse texto fala do escandalo da Parmalat.]

O inicio

Bom, postarei nesse blog quadrinhos e desenhos do Angeli e cronicas do Jose Simao.
Começarei com publicaçoes antigas.

JOSÉ SIMÃO

Ueba! Vacas mugem muuu...treta!

02 Jul 2007

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Direto do País da Piada Pronta! 'Boi, boi, boi/ Boi da Grana Preta/ Acorda essa criança/ Que é filha de empreiteira.'

E sabe como as vacas em Brasília estão mugindo? MUUUU...TRETA! Rarará! E diz que a 'Playboy' tá rondando a Mônica do Renan Galheiros. Rondando, não: CERCANDO!

Aí a 'Playboy' vira 'Playboi'. Se fosse a Dercy, seria 'Playlanca'. E, se fosse a Sandy, 'Playcenter'. Rarará.

E depois do Photoshop a 'Playboy' virou revista de ficção.

Até a pelada se espanta quando vê a revista na banca: 'Nossa, eu não sabia que era tão gostosa assim'. Rarará!

E diz que o Renan é tão feio, mas tão feio, que não paga pensão _é indenização!

E sabe qual a semelhança entre o Clinton, o Renan e o Cebolinha? Os três sofreram nas mãos duma Mônica. Rarará!

E a mudança nos documentos. Sabe o que é CPF? Cuidado, Polícia Federal. E RG? Relaxa e Goza! Zona aérea! Diz que a Infraero tá promovendo concurso pra controlador de gozo! Procura-se controlador de gozo!

E, em aeroporto, sala VIP é: Vai Isperar Pacas! E, depois do relaxa e goza, uma amiga gritou: 'Agora eu sei onde o meu marido me enganava: no cafezinho do aeroporto'.

E diz que tem controlador gago e surdo. 'CUCUCUidado, vai baaaateter.' Pá! E surdo. 'Torre! Torre!' 'HEEIIIN?' Pá!

E sabe o que dá o cruzamento do boi do Renan com a bezerra do Roriz? O Touro Bandido!

E sabe como o Renan convoca as testemunhas? Pelo berrante. Paaaa. Aí, não convoca, convaca. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diria o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha 'Morte ao Tucanês'. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.

É que em Chácara, Minas, tem uma marca de manteiga chamada Vim da Vaca! Deve ser homenagem à fortuna do Renan Galheiros: vim da vaca! Rarará!

Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. 'Fabulosa': companheira Marta relaxando e gozando num avião da FAB! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.

Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

E sabe o que dá o cruzamento do boi do Renan com a bezerra do Roriz? O Touro Bandido!